酝酿多年的泪
与你聊着却还是一滴滴的流出了


还是只敢对你这样
还是只敢让你看到这样的我


三年了
也交过不少朋友
却始终不敢离的太近
不知道是怕束缚 还是怕压力
离的越近就越觉得人性的丑陋
也许只是自己扭曲的面容吧


你说：“珵，你还是个孩子。”
你说：“你是中心。逆向。”
你说：“不要拒絕。不要寬容自己。”
你说：“勇敢的尋求正確方法你一定可以的趟過去的。”
你说：“現在你有錯誤的意識了。”
你说了很多
我却一句也没有听进去

因为我明白
我依旧是那个思想不受他人摧残的小孩
那个未成年的小孩
那个坚持的血肉模糊的小孩


阳

好想把自己的人生交给你去帮我决定
因为我知道
你会选择一条让我快乐百倍千倍的路
因为你比我清楚我心情的轨道
只是
你从来不愿意这样做
你想要我自己克服 想要我自己成长
可是
我是那样你想象不到的依赖你

原来我比你需要我要更需要你千倍万倍




你知道我什么时候不想说话
你知道我什么时候需要散步
你知道我什么时候渴望陪伴
你知道我什么时候不削生活

你说：“恩。忽不知從啥時開始，我不討厭陽光了。”
我说：“阳，我的一辈子。光，我的下辈子吧。”

你说：“有陽才有陽光。來吧，只要你不遮蔽我，我就能擁抱你。”
我说：“在我的世界， 阳和光， 永远都是分开的。”
你说：“ 額...”

你说：“黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它尋找光明。”
我沉默 转移了话题

我问：“阳，以后你想做什么?”
“生孩子。”你答，“你呢?”
我说：“ 我想很清静的过一生。”
你笑 有点生硬的笑

你说：“恩。以後用詞啊.. 輕點。”
我说：“没有办法，我的思想控制不了思想。”



如果时光继续三年半前的故事
现在的我们会是如何的面孔
会带着如何的思想